终于自己也到了这个点，心里很有点不是滋味。一晃大学毕业已经7年，我早就不是当年的小女生年纪，可总觉得自己，却是什么地方都没有变，无论是心态还是想法。

遥想当初毕业实习的时候，单位里一位29岁的姐姐跟我说，好好享受青春，真的太短暂了，一晃就没了。我当时嗤之以鼻，总觉得我从10岁到20岁花了那么长那么长的时间，从20到30也同样会十分漫长的。一切都可以慢慢来。

我错了。

真的很快，快的我都来不及抓住重点，就已经被甩在了时间的长河中。毕业后的这几年，我一直走着我当初选择的专业方向，也很庆幸我着实也喜欢这工作，牢骚归牢骚，有时候躲在大众背后暗错错的做些事情的时候特别有快感，好比小时候恶作剧期待人去发现然后掉进陷阱里的心情。

在东芝的那几年，我收获其实挺大的。撇去后来太忙碌我不堪负荷以外，真的特别感谢领导对我的照顾，要不是后来的总经理太龟毛，我真的想过一直呆着养老。这种慢节奏的生活，适合我这种慢性子又不思进取的人。

但是，为了生活有时候也是不由自主的产生出自发激励。收到了后一家挖角，我果断是弃暗投明了。而如今我后悔的是，怎么没早一点倒戈呢。。。果然也只有利益才是永恒啊。

前一任领导在我走的那天跟我说，如果结婚了记得给他喜糖，我算算时间，他大概是等不到就要退休了。现在的年纪，周围80%已经婚了，剩下的不是在婚的道路上，就是在寻找的道路上，罕有我这样老神在在还能淡定混2次元的人。幸得机油们在身边支持着，否则大约我是不堪这样周遭的压力而选择随波逐流吧。就算现在不婚的大有人在，我这样的也算是异类，大众始终无法接受。

到什么时候该做什么事，我大约是明白的。但是要说结婚，我真的有些惶恐。连朋友都没谈过几个的人，不会表示好感，完全不懂何为喜欢的人，典型摩羯座的谨慎个性使然，我都不可能接受速食恋情。以前的那些个男性朋友们，各自表白完又见我没有表态，或长或短的等候了一阵便纷纷做鸟兽散寻找各自的理想也是人之常情。。。自己都弄不清自己又何必妨碍别人呢。或许当我真的，再遇见与当初那位同样的感觉得时候，才会明白吧。

最近想的很多，想着如果那时候我主动点就好了，想着如果当时我没有那么固执就好了。不知道是不是我反射弧太长，当时不觉得怎样的我，在隔了很长一段时间后，才会感觉后悔和不甘，然后又增加了一层自我厌恶，再然后周而复始。朋友说 我一定是没有碰到真爱，所以对谁都能旁观都能拒绝，我觉得拒绝是有习惯性的，拒绝的习惯了真的会把自己锁起来，这样不好。我喜欢哥们般的相处，相处的时间长了觉得离不开了，也许就水到渠成了。但是话又说回来，谁会等你呢~等都是有限度的，时间也会冲淡一切的，人总是为自己考虑的。

老妈说我情商是负数，其实不然。我看别人的故事都特别的透彻，到自己身上就当局者迷了。因为担心处理不好和选择错误，索性就放任和无视，任其发展，这是我的一贯做法，却也是最不明智的做法。自己运气很好，之前遇到的都是好人，随便选一个也许都是天作之合，能成就一段美满姻缘。所以老妈特别不理解我，觉得我太高傲太固执。就算当前没有喜欢上或者没有特别心动，也该接受试试看，这样才不后悔。我这个感情洁癖的人，没有喜欢和心动，怎么开始呢。可是讽刺的是当我对一个人有点感觉的时候，往往是那个人选择放手离开的时候，而我却还在后知后觉的想，他下次约我时我一定答应。

我对人也许真是太苛刻了，一切都建立在对方付出的前提下，我反思了下，估计是对男人实在难以建立信任感。可能是成长环境造成的，也可能是那一次伤的太深。一生一世一双人，想来是有点奢侈的要求了。原先的选择困难症，现在看来是不用忧虑了。或许有天我不堪压力，选择妥协的时候，我还能如现在这般淡定。

30岁的我依旧迷茫，对未来依旧彷徨。前几年还能高调洒脱嬉笑怒骂，现在的我只愿安静的窝在角落里看我喜欢的片，听我喜欢的歌，喝我喜欢的可可。

写在30岁的晚上，我的生日愿望是——发财，以及老妈身体健康心想事成。

[1回]